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C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent
un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il
y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît
un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La
Poste', c'est une référence!). Ce gars s'appelle Raymond
et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures,
mais j'aurai peut-être 30 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement
de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 30 minutes
en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond
est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette
fois-ci exclusivement de la main droite. ...
Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur
met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.
Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande
à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu
seras peut-être 30 minutes en retard, mais tu es toujours
là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois,
quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait,
c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève
le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est
couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue
de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit,
je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive
30 minutes en retard!
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Un type à la richesse bien visible de l'extérieur
(collier en or, santiags en croco, bagouzes en or à tous
les doigts) se trouve convoqué dans le bureau de son inspecteur
des impôts. L'inspecteur: -Bon, en 1992 vous avez déclaré
10 millions de francs de revenus, exact? Le gars: -Exact
L'inspecteur: -Et tout ça sans travailler??? Le gars: -Manquerait
plus que ça... L'inspecteur: -Comprenez alors cher Monsieur
que l'administration fiscale soit extrêmement curieuse de
la provenance de ces revenus... Le gars: -C'est simple:
Je gagne ma vie en pariant. Je parie gros, et je perds rarement...
L'inspecteur: C'est un peu gros ça... Et sur quoi pariez-vous?
Le gars: -Je parie sur tout et n'importe quoi, des grosses
sommes d'argent... Par exemple, je suis prêt à parier avec
vous 5 briques, que vous avez les couilles carrées! L'inspecteur:
-Quoi?! Cinq briques sur mes couilles carrées? Vous n'êtes
pas sérieux? Le gars: -Vous avez bien entendu, cinq briques!
L'inspecteur: -Eh ben, c'est pas le genre de la maison,
mais... Pari tenu! Le gars: -D'accord, alors donnons-nous
rendez-vous demain chez le notaire pour un contrat en bonne
et due forme. Le lendemain, ils se retrouvent tous les deux
chez le notaire: Le notaire demande donc à l'inspecteur
des impôts si il peut descendre son pantalon et son caleçon.
L'inspecteur sûr de lui ne se fait pas prier, même lorsque
le notaire prend sa paire de couilles en main pour s'assurer
de leur rotondité! C'est alors que le notaire attrape une
bonne suée et s'écrie :"Nom de Dieu, Nom de Dieu!" L'inspecteur:
-Ben quoi, elles sont rondes, non? Le notaire: -Euh oui,
oui, elles sont rondes L'inspecteur: -Alors, il semblerait
que le Monsieur qui ne perd jamais ait eu un petit problème,
et qu'il me doive maintenant cinq briques... Le gars: -J'ai
rien perdu du tout... Hier soir, j'ai parié 30 briques avec
le notaire que son inspecteur des impôts se laisserait tâter
les couilles...
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C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie : "Salut
les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
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C'est un mec en train de limer (euh pardon, faire l'amour)
comme une bête et pendant ce temps là, la jeune fille lui
demande "- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette
dans les chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en
sort, on l'appelle MacGyver ..."
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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ? Un Doberman
dans un jardin d'enfants... (existe aussi en version Pitbull)
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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade
du sida? - Le gars qui lui a refilé
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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur
questionne le légiste: - Elle a été violée? le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.
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C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une
fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!).
Il vont tous les deux sur un grand lit. Après quelque très
courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je
ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille
crie "AIE, TU ME FAIS MAL!". Il se retire donc, va chercher
du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative.
Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!".
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher
de la vaseline...Même schéma, il se graisse la queue, et
c'est reparti, et là, encore une fois: "AIE, TU ME FAIS
MAL!!!!!". Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé,
il se dit : "Aux grands maux, les grands remèdes", et il
va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là,
sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à
rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!!
TU ME CRUCIFIES", et là le mec ressort, tout étonné: "Crucifie,
eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...".
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Quel est le comble du mathématicien? C'est de se faire
piquer sa moitié par un tiers dans un car! ou encore Passer
la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution ! Quel
est le Comble du dentiste ? - Trouver sa femme au lit avec
un mal de dents (bien relire celle-ci) Quel est le comble
du gynécologue? - C'est d'être le seul à travailler là où
les autres s'amusent Quel est le comble de la fainéantise?
- Faire caca dans son lit et pousser la merde avec ses pieds
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Comment six russes peuvent-ils être ton frère? C'est affligeant,
mais voilà la solution: Six russes c'est six slaves S'y
s'lave c'est qui s'nettoye ...et si c'n'est toi c'est donc
ton frère!
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Mon premier le temps le fait, Mon deuxième le rock le
fait, Mon troisième le diable le fait, Mon tout est une
ville de la France Réponse: 1. C'est Pas parce que "t'en
fait pas" -> PA 2. C'est R parce que Rockfeller -> R 3.
C'est l'S parce que Méphistofeles -> S Mon tout est PARS
(grande ville francaise) Intense réflexion de l'interlocuteur,
suivie de - Oui, mais il manque le "I" Sur ce, rajouter
le I en disant - Seul le "confetti".
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Mon premier est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon deuxième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon troisième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon quatrième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon cinquième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon sixième est une tranche de saucisson sur un boomerang
Mon tout est signe du retour du printemps Les six rondelles
sont de retour
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Mon premier est un anthropophage Mon deuxième n'est pas
un anthropophage Mon troisième est un vêtement de danse
Mon tout est un moyen de transport C'est le train car 1-Papou
2-pas Papou 3-tutu
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Mon premier est un accapareur Mon deuxième est un accapareur
Mon troisième est un accapareur Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur Mon tout est une maladie
fort gênante en Société. Réponse: La chiasse car Cinq accapareurs...
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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés...
: - Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras
un orgasme - Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je
t'appelles au travail !
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Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit
un coup de fil de son avocat: - J'ai une bonne et une mauvaise
nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise
d'abord? - Dites toujours la bonne... - Votre femme détient
une photo qui vaut bien 5 millions de francs - Waow super.
Et quelle est la mauvaise? - La mauvaise, c'est qu'il s'agit
de vous avec votre secrétaire.
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Un garçon demande à son père : - Papa, je dois faire un
exposé à l'école, est-ce que je peux te poser quelques questions
? - Oui bien sûr, vas y qu'est-ce que tu veux savoir ? -
C'est quoi la politique ? Le père réfléchit un peu puis
se lance : - Et bien voila, prenons comme exemple notre
foyer. Je suis un salarié, donc je gagne de l'argent , donc
appelons moi "capitalisme". Ta mère c'est l'administrateur
des biens, appelons la "gouvernement". Nous devons nous
occuper de toi et pourvoir à tes besoins, donc toi tu es
"le peuple". Appelons la bonne "la classe ouvrière", et
ta petite soeur qui n'a qu'un an, "le futur". Est ce que
c'est plus clair maintenant? Le petit réfléchit et dit
: - Je ne suis pas très sûr, mais je vais y réfléchir. Cette
nuit là, réveillé par les cris de sa petite soeur, le garçon
est allé voir ce qui n'allait pas. Découvrant que sa jeune
soeur a sérieusement remplit ses couches, le petit est allé
à la chambre de ses parents en voyant que sa mère est profondément
endormie il alla voir dans la chambre de la bonne où à travers
le trou de serrure il a vu son père en train de sauter la
bonne. Le petit fut tellement dégoûté par ce qu'il a vu
qu'il est retourné dans sa chambre et s'est recouché. Le
lendemain matin le petit va voir son père: - Ça y papa,
maintenant je crois avoir compris ce que c'est que la politique.
- Très bien fiston! Raconte moi maintenant avec tes propres
mots. - Et bien, pendant que le Capitalisme encule la Classe
Ouvrière, le Gouvernement est profondément endormi, le Peuple
est complètement ignoré et le Futur est dans la merde.
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